Meu Cérebro Dói

09 de março de 2010, 23:47

Li esse post que descreve, episódio a episódio, uma maratona da quinta temporada de Os Simpsons. E sequer tive que parar por cinco segundos pra me lembrar cada uma das cenas comentadas ali. Mesmo nos episódios que não gosto muito, como Homer o Vigilante, há frases que cito todo o tempo e diálogos que sei de cor. Tudo ali na memória de acesso rápido, junto com o endereço de casa e o modo de preparo de um ovo frito. (E provavelmente ocupando espaço que teria melhor aplicação se dedicado a habilidades sociais básicas.)

Esse blog Dead Homer Society, onde está o tal post da maratona, dedica-se integralmente a mostrar que Os Simpsons que todos amamos e reverenciamos não mais existe. Opinião essa um tanto dolorosa de se verbalizar, mas que é corrente entre muitos fãs da série.

Sugiro agora que você pare tudo o que estiver fazendo nesse momento e leia - ou releia - o Manifesto do Dead Homer Society. Em inglês, mas é curtinho. (Traduzir esse manifesto está entre minhas tarefas do mês. A lista tem no momento, contando os itens acumulados de janeiro e fevereiro, 4.277 itens.)

Deixo essa imagem para que você certifique-se de não ter perdido nada enquanto foi rapidinho ali na outra aba do navegador:

Leu lá? Então, é isso. Até discordo do Dead Homers em alguns pontos, especialmente quanto ao That 90s Show, episódio da 19a. temporada que redefiniu a cronologia de Homer e Marge - do qual gostei bastante, mas compartilho do pensamento primordial deles: esses "Simpsons" pós-temporada 10 não são Os Simpsons. Enquanto nas temporadas clássicas (as sete primeiras) tínhamos diversos "Marge, precisamos comprar mais sorvete napolitano!" e "A KBBL vai me dar um prêmio idiota!" a cada episódio, nas temporadas mais recentes é difícil até lembrar de alguma trama em especial.

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02 de março de 2010, 18:44

...e tem aquelas coisas engraçadas que acontecem na internet que você se sente impelido a compartilhar com todo mundo, mas são engraçadas apenas na internet, se você tentar contar para sua tia-avó na mesa de jantar vai apenas gerar meia centena de pausas explicativas e uma quantidade possivelmente alta de constrangimento. E tem dias em que essas coisas engraçadas da internet surgem todas ao mesmo tempo, e torna-se necessário dar vazão à sobrecarga de besteira virtual. E é mais ou menos por isso que eu tenho um blog (e também um tumblr, e um twitter e os itens compartilhados lá do Google Reader).

• 1. O jogo de sexta-feira dos Cleveland Cavaliers deve bater o bater o recorde mundial de pessoas vestindo snuggies em um mesmo evento. Snuggie é tipo um cobertor em forma de saco de batatas com mangas, normalmente usado para ficar deitadão no sofá de casa. Todos os presentes ao Quicken Loans Arena ganharão um desses roupões com o símbolo do time, e deverão usá-lo durante os primeiros cinco minutos do jogo. E o garoto-propaganda da snuggie night é o brasleiro Anderson Varejão, que já colocou os Cavs no livro dos recordes com a Noite da Peruca, quando todos os torcedores presentes ao Quicken Loans Arena receberam uma peruca imitando a cabeleira sideshow-bob-dos-trópicos do nosso ala-pivô.

Todo mundo se diverte com uma Peruca Anderson Varejão
• 2. Porra, Maurício é uma genial coleção de quadrinhos da Turma da Mônica devidamente retirados de contexto e comentados basicamente com interjeições de desaprovação. Inspirado nesse artigo resmunguento à "Para Ler o Pato Donald" e no já clássico Porra, Felipe (que zoa o Felipe-Dylon-rastafari).

• 3. Cássio, zagueiro do Fluminense, sai em pose bizarra em foto e gera algumas dezenas de fotomontagens bestas - na mesma onda 2006 daquela foto do Peter Crouch, o centroavante grandalhão da Inglaterra que comemora gols fazendo a dança do robô.

Essa foto surreal é a versão não-alterada eletronicamente.
• 4. E aquele cara da foto do curling de cozinha afirma estar surpreso com a velocidade com que a foto se espalhou. Porra, cara do curling caseiro! Largou a foto na internet, e achou que não ia acabar virando assunto do @chicobarney?

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25 de fevereiro de 2010, 15:51

Curso de mergulho, terceiro dia:

Esse detalhe nunca tinha me chamado a atenção: quando submersos, a comunicação entre mergulhadores não é feita através da fala, por uma dúzia de razões óbvias. Existe uma série de sinais manuais devidamente padronizados e difundidos e parte do aprendizado é decorar esses sinais todos.

Aí lá no fundo da piscina o instrutor faz um sinal que não lembro, tipo o de apontar a própria cabeça. Meu reflexo quase automático é gritar "Três palavras?! Uma Mente Brilhante!"

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24 de fevereiro de 2010, 15:25

Curso de mergulho, segundo dia:

Dois exercícios bem complicados: 1. Comprar nadadeiras para meus pés tamanho 45. Razoavelmente bem sucedida. 2. Lá no fundo da piscina, enquanto olhava no espelho submerso, tentar fazer um moicano no meu cabelo. Tarefa não completada - é mais fácil no chuveiro de casa, com água movimentando-se apenas em uma direção.

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23 de fevereiro de 2010, 16:34

Curso de mergulho, primeiro dia:

Enquanto o instrutor discorria sobre a técnica de respiração, eu via todas aquelas bolhinhas nos slides e vídeos e tudo o que eu conseguia pensar era em piadas de flatulência subaquática. Mas na piscina, consegui me conter e não fazer nenhuma brincadeira de "puxe meu dedo".

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