Vou ser mamae

Quarta-feira, Agosto 27, 2008

Celina desfilou nesta segunda-feira.
Foi um evento do shopping. Dividiu a passarela com Paulo Zulu, Carlos Casagrande (que cara simpático!), Fernanda Souza, Ellen Roche e um ator da Record, que nunca vi mais gordo.
Vestiu um lindo vestido da Lilica Ripilica.
Pior que ela sempre me pede roupa desta marca e eu nunca compro, pois acho cedo demais para uma criança dar importância à grife que usa. Mas olha, o vestido era tão lindo e ela ficou tão graciosa...
Ainda não tenho fotos, mas quando tiver posto aqui, e vocês me responde se ela não merece mesmo ser a próxima Brazil´s Next Top Model...

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Domingo, Agosto 24, 2008

Margarida, o pintinho
Terceira festa da maratona de festas do final de semana.
Festa na casa do amiguinho. Churrasco, palhaço animando a criançada, maça do amor, bom papo com as mães festeiras e uma surpresa anunciada para o final.
A lembrancinha: um pintinho para cada criança.
Recapitulando: acabei de me mudar para um apartamento. Minúsculo. Estava feliz da vida. Amando minha nova vida neste querido apê.
E o pânico: onde é que eu vou enfiar o pinto?
Ops, onde o pintinho, que Celina batizou de Margarida, vai morar?
Saímos da festa e já no caminho liguei para o Marcelo pedindo socorro.
Ele não veio e eu surtei.
Sim, surtei.
Ele acabou com a minha paz e com a minha felicidade.
A Celina, morrendo de medo do Margarida. Eu irritadíssima com os decibéis além do limite saudável que ele produz.
Sei lá, acho que são os hormônios da gravidez, o cansaço que venho sentindo...
Liguei aos prantos para o Marcelo. Ele só vinha prá casa mais tarde e pediu para eu trancar o Margarida na cozinha, que chegando ele cuidaria.
Foi o que fiz.
Ai meu Deus, se nem de um pintinho consegui cuidar, será que estou pronta para cuidar de um outro filho?

Hoje o Marcelo já convenceu Celina que ele precisa de um outro lar. Um lugar com mais espaço, com outros animais, e onde Celina poderá visitá-lo quando quiser...
Ele vai para o sítio da Gilda.
Graças a Deus.

Vou ter novamente paz.

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Sábado, Agosto 23, 2008

Casa nova!

Enfim me mudei. Estou morando em um apartamento, perto de meu trabalho, perto do trabalho do Marcelo, pertíssimo da escola da Celina.
E estou amando!
Celina também está adorando.
Só o Marcelo que não está muito feliz. Basicamente porque ele saiu da casa da mãe e porque trocou uma casona (onde ele tinha muito espaço) por um apartamento pequeninho, bem apertadinho...
Mas ele se acostuma. Afinal eu fiquei dois anos morando na casa de minha sogra, sem liberdade, sem espaço, encarcerada em um quarto. Agora estou tão feliz, tão livre, tão agradecida a Deus por ter novamente meu lar. E como faz falta ter a casa da gente...
Celina, então, diz que não quer voltar prá Pinda nunca mais. Ela vai à pé para a escola, brinca à vontade, pode receber amiguinhas aqui em casa.
Ela está engraçadíssima. Faz amizade com todos que encontra no prédio. Criança, adulto, homem, mulher. Todos! Ela se apresenta, pergunta se tem filho, diz que agora mora aqui. Parece candidata à vereadora.Tão diferente de mim, que sou super tímida e até para cumprimentar eu me inibo...
Matheus também está gostando, afinal, mais pertinho do trabalho estou com mais tempo de descançar e enfim curtir a gravidez. Passei por tanto stress nesta gravidez, que até agora não tinha dado a devida atenção a este serzinho que está crescendo em mim.
Este final de semana vou ficar em casa. Temos muitos compromissos, festinha do folclore na escola, mais dois aniversários. E ainda precisamos cortar cabelo e experimentar umas roupas e sapatos, pois Celina vai desfilar (que chique!) na segunda.
Ah, e agora tenho internet em casa. Well, tá na hora de me arrumar, pois já estou atrasada para a festa do folclore.
Beijos a todas.

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Quinta-feira, Julho 10, 2008

Feriadinho tudibom
Manhã de pijama, supermercado antes do almoço. Tudo muito prazeroso, quando lá em casa já combinamos que Celina vai se comportar direitinho. Eu adoro esse supermercado de Pinda. Ele tem cantor, animando o ambiente, e os empacotadores são senhorzinhos, sempre com aquela educação já tão fora de moda. Depois fomos ver os coelhos ao lado da farmácia, que Celina já tinha me cobrado.
A tarde fomos ao sítio, mas os personagens não estavam lá. Celina ficou aborrecida, mas expliquei que era feriado e eles provavelmente fora viajar. O mais bonitinho foi ela repassando esta informação às outras crianças frustradas, com a ausência da turma.
Mas o dia estava lindo, e deu prá brincar à beça no parque. Fiquei sentada na sombrinha, descansando, pensando na vida e e em como eu sou feliz.
Chegando em casa descansei com as pernas prá cima por uma horinha e ainda fomos ao clube, brincar mais um pouquinho. Nestas brincadeiras, nós somos irmãs, e temos que nos esconder do Lobo Mau ou da Cuca, que pegam crianças desobedientes mas não é o nosso caso.
E Celina inventou que quando eu era criança eu morava perto do Castelo Ratimbum. E eu confirmo. E disse que agora o Castelo não está mais lá, pois ele é mágico e mudou de lugar.
E que a Fada Morgana e boazinha, mas que criança não pode sair à noite sozinha, pois vai que ela precisa fazer uma poção que usa como ingrediante dedinhos de criança...
E o faz de conta nos faz tão bem.

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Sexta-feira, Junho 27, 2008

Não consegui resolver o problema dos comentários do blogger.
Resolvi então colocar comentários do Haloscan, que também não soube acertar direito, mas vai ficar assim mesmo.

Nossa, tenho tantas novidades a contar...

Minha mãe já está em casa. O câncer foi embora, adeus, até nunca mais. Ela continua de cama, mas tenho muita fé que quando o pós-operatório passar ela vai pegar firme na fisioterapia e voltar a andar. Ela está com escara. Coisa mais chata, não é mesmo? Mas também vai passar.

Que mais... Minha casa querida não vai ficar pronta antes do nene nascer. Não nos cabe na sogrinha, nem fisicamente, nem emocionalmente. Resultado, vamos nos mudar para um apartamento pertinho do meu trabalho, pertinho do restaurante e pertinho da escola de Celina.
Primeiro fiquei triste. Minha casa tem palmeiras onde canta o sabiá. Além disso, é enorme, linda, do jeitinho que a gente sonhou. E ainda não é dessa vez que vou prá lá. Mas depois fiquei feliz. Vamos morar a menos de 4 km do meu trabalho. Dá prá ir a pé à escola de Celina. A pé ao restaurante. Vamos nos mudar logo, o que significa menos 30 km rodados diariamente. Quem é barriguda sabe o que isso significa. Fora que na fase mais crítica do nenezinho, vou estar pertinho, pronta para levar meus peitos até ele quando for necessário.

Ai meu Deus, que dê tudo certinho!

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Segunda-feira, Junho 23, 2008

Cadê os coments do blogger?

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Quarta-feira, Junho 18, 2008

Dois assuntos muito bem separados

Minha mãe
Mais uma vez, obrigada pelo carinho, orações, força e palavrinhas agradáveis deixadas aqui.
Ela teve alta da UTI, mas ainda está no hospital. Está com escara, tosse, dor e falta de apetitie.
Muito sono e meio desanimadona.
Tudo isso é meio normal, mas dá uma ansiedade danada de tirá-la de lá. A recuperação em casa é sempre melhor e mais rápida. Mas vamos esperar...

Matheus
Vou ter um menininho!
Fiquei super feliz na hora do ultrasson, mas foi só sair para fazer as primeiras compras que me desanimei. Roupa de menina é tão mais bonitinho...
Mas pelo menos já tenho minha menina, que vou emperequetar sempre. Vou poder brincar de trenzinho, que sempre tive vontade, e quando ele crescer, vai ser um homenzinho a mais lá em casa.
Mas apavora quando vemos na TV notícias de brigas. Meninas nunca se envolvem nisso. Ai meu Deus, proteja meu Matheus hoje e sempre.

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Segunda-feira, Junho 16, 2008

Notícias, notícias e mais notícias - num post confuso
Sucesso na cirurgia. Pós-operatório difícil, com direito à confusão mental. Sabe o filme "Teoria da Conspiração"?. Então, minha mãe era uma das coadjuvantes, num hospital "dominado". Alta da UTI hoje. Já está instalada no quarto e não está mais "tudo dominado". Fez as pazes comigo e com o netinho.
Sim, será um menininho.
Estou perdida, não conheço outro mundo a não ser o cor de rosa.
Meninas, me ajudem! Como é ter filho homi?

Estou surpresa com todas as boas notícias. Estava com tanto medo da cirurgia.
Quero deixar registrado aqui os agradecimentos pelas orações, e principalmente, agradecer a Deus por ter cuidado de minha mamãe.

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Quinta-feira, Junho 12, 2008

Amanhã

Quem passar por aqui pode rezar?

Por ela: Maria Luiza, por mim, pelo meu pai, pela minha irmã e pelas minhas tias Laura e Tereza e pelas netinhas, Maria Clara, Gigi, Celina e bebê na barriga.

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Quarta-feira, Junho 11, 2008

Vou lá dormir no hospital com minha mãe.
Apesar de "Deus e o mundo" achar que não deveria dormir no hospital barriguda, meu coração quer que eu durma lá. E quando contei a novidade para minha mãe, ela ficou muito feliz.
Acho que ela estava esperando por isso.
Antes da ponte de safena fui eu quem dormi lá, também.
A gente é muito amiga, e apesar do stress, conseguimos nos desligar, falar bobagens, rir.
Isso ajuda, só espero estar bem para manter o equilíbrio e não desabar na frente dela.

Ontem mesmo tive uma crise de choro. Dei banho na Celina, botei roupinha e do nada, chorei, chorei, chorei.
Marcelo veio me consolar e Celina perguntando porque eu estava chorando.
Foi tão bonitinho. Ela me consolou, me deu água prá acalmar, pediu prá minha sogra fazer um chazinho, me fez carinho, e me ofereceu o Anjinho prá me ajudar.
O Anjinho foi o primeiro bonequinho que ela ganhou. Ela não desgruda dele prá nada. Prá fazê-lo tomar banho é um sacrifício e requer dias de negociação. E de repente, assim, espontaneamente, ela me empresta o Anjinho, para eu melhorar rapidinho.

E segue a vida... Amor dado, amor devolvido. Minha mãe querida sempre me ofereceu o maior amor do mundo. E meu coração me manda ficar lá, pertinho dela.
E Celina, tão pequena, mas já sabendo retribuir o amor dado.
E o que está por vir, fica um pouco mais ameno, se pensarmos nisso.
No amor.

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Quarta-feira, Junho 04, 2008

O que faz o dia ser lindo?
O sol? As flores? Céu azul?
Não.
O dia fica lindo quando mesmo chovendo, recebe-se um pedido de desculpas.
Que zera a mágoa que ainda restava e que entristecia.
E fica tudo lindo.
Mesmo numa manhã chuvosa, em dia de fechamento, e véspera de forecast.

Eu sumi, né?
Sumi pois faltou vontade de escrever.
Pois meus sentimentos ficaram íntimos demais, para publicá-los na net.

Datas.
12/06 - Ultrassom.
13/06 - Cirurgia de mamãe.

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Sexta-feira, Maio 16, 2008

Pequenos prazeres

Ficar mais meia horinha na cama, nos dias frios.
Escovar os dentes após o almoço.
Ganhar beijos ao buscar Celina na escola.
Ver as garças voltando prá casa, à tardinha.
Comer brigadeiro.
Fazer xixi, depois de ficar bem apertada.
Rir de uma boa piada.
Sair hoje à noite para comemorar aniversário de casamento.

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Quarta-feira, Maio 14, 2008

Se correr o bicho pega.
Se ficar o bicho come.
O bicho é o câncer.
Correr é operar.
Ficar é esperar, e deixá-lo ali, comendo lentamente.

Isso se não houver metástase.
Pois ela está amarelinha, e pode ser metástase no fígado.
Se for, não opera e deixa o bicho comer.
Apenas com um tratamento paliativo.
Se não, a decisão é dela. Só dela, que está consciente.

O que eu penso?
Não sei...
Não sei...
Não sei!

Dá prá gritar aqui no post que eu não sei?

NÃO SEI!!!!!!

Morrer é morrer.
Sou católica, quero que ela se confesse, para ir pro Céu, se encontrar com sua mãe, que não vê desde os 7 aninhos de vida. Com seu pai, que não vê desde os 16. Com a Naomi, minha irmãzinha que nasceu morta. E com a Tia Maria, sua querida irmã, sua amiguinha.
Morrer é não ter ela por aqui, nunca mais, acabou, the end.

Viver com o câncer é um mistério, é um futuro sombrio.
É a possibilidade de dor, de sofrimento, de definhar. É talvez ficar na cama para todo o sempre, com péssima qualidade de vida. É viver sem estar viva. É depressão, escara, pneumonia, metástases e dor, muita dor, dor que morfina não faz passar.
É tê-la, apesar dela não ser mais, exatamente, ela.

E existe a possibilidade de correr e o bicho não alcançar.
Tirar o câncer e sobreviver.
Quem sabe? Só Deus é quem sabe...
Como, então, decidir?

Que Deus abençoe a todos nós, para que seja tomada a melhor decisão.

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Sexta-feira, Maio 09, 2008

Tarde de autógrafos

Toda concentradinha, autografando o livro digital, deixando-nos super orgulhosos.

Fazendo pose prá foto, com cara de maluquinha.

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Quarta-feira, Maio 07, 2008

Ontem eu voltei à psicóloga.
Andei meio apática em relação a tudo o que vem acontecendo e acho isso perigoso.
Foi assim que me senti depois de perder meu 2º bebê, antes de cair em depressão.
E agora eu não posso. Preciso ficar forte, pois tenho a Celina para cuidar, e este bebezinho dentro de mim.
A psicóloga pergunto se estou conseguindo curtir a gestação.
Infelizmente não. Estou torcendo para quando descobrir o sexo me animar um pouco.
Em compensação, Celina curte por nós duas.
Ela conversa todos os dias com o "nosso nenê". Diz que ele quer falar com ela, levanta a minha blusa, afasta sua cabeleira do ouvido e o cola pertinho do umbigo. Fica ouvindo o nenê e depois me passa o recadinho. Normalmente ele pede prá ela o que quer comer. E ela me faz prometer que vou comer, para fazer a vontade dele. Tem dias em que ele diz que a ama. E ela se declara, e beija a barriga.
É lindo este faz de conta apaixonado pelo irmãozinho.
E eu estou tão desligada, que me olhei no espelho hoje, toda encapotada e pensei assim: nossa, estou com tanta roupa que estou até barrigudinha.
Só depois que me lembrei que a barriga não é de muita roupa, hehehe.

Obrigada a todas as amigas que passam por aqui, deixando recadinhos ou somente orando pela minha mãe.

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Segunda-feira, Maio 05, 2008

Tem dias em que trabalhar é um fardo muito, muito grande.
Mas quando se vê uma mulher que trabalhou a vida inteira, presa à uma cama de enfermos, os valores mudam.
Agradeço a Deus pela minha saúde, por estar firme e forte no meu trabalho, que é meu ganha pão, que alimenta a alma.
Trabalho enobrece.
Todos os dias somos abençoados com dezenas de graças. E não vemos. Passa batido. É como nada.
Hoje acordei bem cedinho, ainda noite, para voltar à academia. Tenho medo de desenvolver diabetes, que foi o grande criminoso na saúde de minha mãe.
Quero me cuidar, fazer meus exames preventivos, cuidar de minha mente, meus sentimentos.
Minha pressão, a cada susto sobe.
Isso não faz bem para mim, nem para o bebê.
Estou tentando aceitar o que houve com minha mãe da melhor maneira possível.
Quarta-feira, seu médico quer uma reunião comigo e com minha irmã. Temo o que vamos ouvir.
Ele quer fazer a cirurgia para retirar o tumor.
É a vida entregue nas mãos de Deus.
Minha mãe teve 15 irmãos. É a caçula. Hoje só restaram duas irmãs vivas. Seus pais morreram cedo. Perdeu minha avó com 7 anos de idade e meu avô com 16. Muitos de seus irmãos nem chegou a conhecer.
Ela tem 74 anos. Faz 75 em agosto.
Considerando sua vida sedentária, a diabete, a ponte de safena, sua herança genética e todo o resto, vejo que ela até que viveu bem.
Peço a Deus que não sofra mais ainda. Estamos nos adaptando à vidinha repleta de cuidadores e todo o trabalho que isso gera.
Mas ela está ali, conosco, com seus altos e baixos de ânimo.
Que ela fique o quanto Deus nos permitir, sem dor, sem sofrimento, rodeada de amor.

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Quarta-feira, Abril 23, 2008

Ontem no que minha irmã foi à Unimed chorar pelo Home-care, a Unimed pressionou o médico a dar alta do hospital.
Resultado: minha mãe foi expulsa do hospital e a Grá teve que correr prá lá e prá cá, para tornar a casa de minha mãe em um pseudo-hospital.
Ela está lá. Parece que agora que saiu do hospital a ficha está caindo que se tornou um semi-vegetal.
E eu concluo que existem 3 formas de partir:
1. De repente, como aconteceu com o pai do Marcelo, que acordou junto a minha sogra, ficou na cama mais um pouquinho, e quando ela voltou ele já estava morto. Ontem era um homem forte e hoje um homem morto. Fim, The End.
2. Em sofrimento, como aconteceu com o Vanderson, que descobriu um cancer, que foi o corroendo, o matando, doendo e sofrendo. Morreu em menos de 4 meses, do diagnóstico à morte. Morreu antes de morrer.
3. Lentamente, como está acontecendo com minha mãe, que teve um primeiro derrame após ponte de safena que lhe matou o lado esquerdo da vida. E agora, lentamente vai perdendo a vida, presa ao leito, sua vida se esvaindo, devagarinho. Seus olhos estão se apagando. Nós, seus parentes, a cada palavra nos despedimos. Cada dia que passa ela morre um pouquinho.
E não tem uma forma que seja a melhor ou a pior.
Todas as mortes são duras, injustas, tristes e incompreensíveis.
Ao mesmo tempo, é a nossa única certeza. É o ciclo natural da vida, como diz o Marcelo.
É o que Deus fez, portanto é certo. Mas é tão, mas tão doído.
Dói pensar que não vou tê-la por perto. '
E é uma dor que não vai passar. Uma dor chamada saudade.

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Terça-feira, Abril 22, 2008

Minha mãe continua internada.
Ela está bem, mas não se move. Dependente para tudo.
E por mais incrível que possa parecer, sua cabeça está boa.
Mas são tantos problemas: estruturar a casa, leva e traz para os médicos, banho, fralda, diabete descontrolada.
Somos apenas eu, minha irmã e meu pai. Ele é idoso. Eu moro a 50km de distância, estou grávida e tenho a Celina. Minha irmã tem 2 meninas pequenas.
A Unimed não autorizou o Home-care.
Socorro!
Eu e minha irmã em total pânico no final de semana e fui falar com meu pai.
Ele disse: Calma, Deus dá um jeito prá tudo.
Que fé mais linda, né?
E minha mãe então... Tudo o que ela quer é ir prá casa ver a Gigi.

E eu nem sei quantas semanas tenho de gestação. Perdi as contas. O que sei é que neste feriado rodei 500 km sem sair do lugar. Sabe como é? Cansativo...

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Quinta-feira, Abril 17, 2008

Estou tão triste.
Minha mãe teve um derrame.
Perdeu os movimentos da perna direita e acha que a mão também não está boa.
E hoje disse que está com dificuldade para falar.
É tão triste.
Minha mãe é minha melhor amiga. Minha grande conselheira.
Sinto tanto medo de perdê-la.
Tanta impotência por estar longe.
Se ela não puder mais andar ,como vai ser?
Meu pai também já é idoso, minha irmã não pode largar tudo para cuidar dela.
E ainda tem o cancer, que ainda está lá, e precisa ser tratado.
Ai meu Deus!
Não deixe minha mãe sofrer ainda mais...

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Terça-feira, Abril 08, 2008

SUNDRY

Celina sarou da gripe, mas ficou mega-encatarrada.
O paciente quimioterápico não pode ter contato com pessoas doentes.
Liguei prá homeopata (minha, da minha mãe e de Celina) para saber o que ela achava.
Achou melhor que eu não levasse Celina prá S. José.
Deixei-a em casa e fiz uma visitinha rápida a minha mãe, que graças ao bom Deus estava bem.
Mas... um dos pontos não cicatrizou bonitinho, então postergaram a quimio de segunda prá quarta.
Aparentemente ela começou a ter alguns efeitos colaterais... Fadiga e enjôo.
Que mais...
Domingo Celina piorou. Fui ao hospital e levei a sogrinha, pois a médica quis fazer raio-x e eu não posso nem chegar perto.
Pulmão limpinho, sem sinusite. Tem que tratar e aguardar.
Mas saímos da homeopatia e entramos na alopatia.
Fazer o que, né?
Mas ela ficou bons 6 meses sem tomar remédios e isso prá mim já foi lindo.
Celina faltou na escola sexta, ontem e hoje.
Ela agora recebe tarefa.
E adora. Chega em casa e já quer fazer.
É super caprichosa.
Ama o irmãozinho da barriga, que ganha centenas de beijos e declarações de amor durante o dia.
Celina tem um excelente vocabulário. Mas algumas palavrinhas teimam em sair erradas.
Segue listinha:

Aniversárioantes - aniversariante
Runho/runha - ruim
A sua patia - homeopatia (é que ela acha que a "patia" é minha)
Drilho - brilho

Que mais...
Ontem, eu estava comendo goiabinha e ela me pediu. Eu não queria dar pois tem leite e ela argumentou.
- Mas mamãe, lembra quando eu tinha 3 aninhos e eu comia isso aí?
Hahaha, semana passada ela tinha 3 aninhos.

E algumas vezes ela queria ver algum DVD e eu dava uns pulos no filme, prá passar mais rápido.
Ontem tentei este golpe durante Cinderela, mas foi um fracasso.
Na primeira pulada ela já reclamou:
- Mamãe, o Lupifer não tomou o leitinho ainda.
É, ela já não tem mesmo mais 3 aninhos...

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Sexta-feira, Abril 04, 2008

Laringite
Celina acordou 1 da matina, com tosse de cachorro e dificuldade para respirar.
Marcelo estava saindo do banho e ficou com ela enquanto liguei para a homeopata. O diagnóstico foi crise aguda de laringite. E naquela hora, não tinha como tratar com homeopatia. Tivemos que entrar no corticóide. E ela ainda avisou que se continuasse tossindo deveríamos levá-la ao hospital.
Celina entrou em pânico. Ela traumatizou na última ida ao hospital, pelo mesmo motivo. Foi um caos, teve que tomar injeção, soro na veia, monitoramento da oxigenação, inalação constante, adrenalina. Mesmo contrariada chegamos lá. Não tinha viva alma no hospital. Fiquei pensando na tristeza que está sendo o surto de dengue no Rio, com crianças desfalecendo nos braços dos pais, sem atendimento nos hospitais lotados. Graças a Deus foi tudo tranquilinho.
Como medicamos rapidinho, foi necessário apenas uma inalação e já tivemos alta. Recomendações: muita água, inalação com soro, Predsim de 12 em 12 horas e dormir sentada.
Pois é, dormir sentada!
Solução foi colocar Celina em nossa cama. Com direito a tapas, chutes, beijos e cabeçadas no resto da noite muito mal dormida.
Estou um caco. Mas vale acordar e ver minha menininha bem, quase curada.
Hoje ela fica de molho em casa. O tempo está muito instável, né? Melhor não bobear.

Estou devendo um post sobre minha gravidez.
Fica prá outro dia.

Agradeço e peço mais orações pela minha mãe: Maria Luiza

Beijos e obrigada.

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Quarta-feira, Abril 02, 2008

Momento descontração

"Por vezes, quando se está furioso com alguém,
sentar e pensar sobre o problema pode ajudar bastante!"

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Segunda-feira, Março 31, 2008

Então

Minha mãe colocou o Port, e foi tranquilo. E a primeira notícia ruim não foi assim tão ruim
Ela está bem. Tão bem que pode vir à festa de aniversário de Celina.

A festinha foi maravilhosa. Celina estava eufórica, mal chegou já foi ao camarim e escolheu uma fantasia de palhacinho. Mas parecia a "mulher-bala", correndo feito flecha pelo salão. Brincou até cansar. E mesmo cansada quis abrir os presentes quando chegamos em casa e brincar com pelo menos um.
Eu fui dormir e a deixei aos cuidados do pai.

A notícia boa foi ótima. Quatro anos é uma idade linda. Minha filha é uma criança feliz, ótima companhia, uma fonte inesgotável de novidades.
Que Deus a abençoe sempre!

E minha mãe já está tomando quimio. Ela colocou a "bolsinha azul" hoje e tira só na quarta. Eu estou rezando quase que ininterruptamente por ela. E pedindo orações, para todos que encontro pelo caminho.
Hoje faz também radio. Que seu organismo seja forte, para aguentar firmemente as 6 semanas de tratamento.

E como não podia deixar de ser: por favor, quem passar por aqui, reze pela minha mãe querida.

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Quinta-feira, Março 27, 2008

Notícia ruim, notícia boa, notícia ruim, notícia boa

Amanhã minha mãe coloca o Port-a-cath.
Domingo é aniversário da Celina.
Segunda começa a quimioterapia.
Estou grávida.

Orações para minha querida mamãe:
Maria Luiza Senne Fortes.

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Quarta-feira, Março 26, 2008

Sim, é horrível e triste ter minha mãe enfrentando um cancer.
Assustada por ter que passar pela quimio e radio.
Agora, como devem estar se sentindo os 54 mil pacientes que estão aguardando tratamento radiológico do SUS?

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Terça-feira, Março 25, 2008

Seis semanas

Meu pior estado de saúde foi quando tive rubéola, já adulta. Tinha acabado de me mudar para o apartamento visinho à Beneficiência Portuguesa, e minha mãe veio cuidar de mim. Foram duas semanas de profundo mal estar. Nada estava bom. Tudo doía. Qualquer posição me incomodava. Eu não comia. Eu reclamava, chorava, sofria.
E foram somente duas semanas.

Como serão os efeitos colaterais da quimioterapia? E da radio? Serão piores do que senti na minha rubéola?
Seis semanas de tratamento. Começa na segunda, 31 de março. Quase 1º de abril, dia da mentira.
E parece mesmo mentira.
Nossa Senhora da Rosa Mística, esteja ao lado da minha mãe, grudadinha, se possível sugando todos os possíveis problemas para que estas 6 semanas passem voado, passem bem, e que o cancer seja curado.

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Quarta-feira, Março 19, 2008

Então responde:

Existe algo mais bonitinho que uma menina de quase 4 aninhos, de colant, saia, meia calça, sapatilha e faixinha no cabelo, tudo rosa pastel, em sua primeira aula de jazz?
Existe algum sorriso mais alegre que o dela?
E pode para uma mãe, existir satisfação e orgulho maior?

Sim, existem problemas e tristezas no mundo.
Mas do que é feita a felicidade senão destes momentos? É só estar lá, só observar, só se deixar contagiar...

E novamente o rio Una.

Choveu exageradamente, de novo. E meu querido rio Una mais uma vez invadiu a várzea. Eu passo lá todos os dias e fico emocionada com a beleza da natureza.
No outro post sobre o Una, acho que passei a impressão errada quando falei sobre o cheiro de peixe podre que fica ali quando a água começar a baixar.
Não é triste. É o ciclo das estações. Verão é época de chuva. Todo ano a vacas que pastam na várzea são levadas a lugares mais altos, pois já é esperado o transbordo do rio. E a cena é muito bonita. O rio ocupa uma extensa área de terra, cobrindo o arrozal, e os tocos da cerca. Quando as chuvas param , seu ritmo de baixa é muito lento.
Os peixes que estão ali não percebem que a água está baixando e por isso ficam presos. Nesta época, a várzea começa a ser ocupada por pescadores, que se aproveitam da grande quantidade de peixes. Fica facinho pescar.
E se não forem pescados, vão morrer mesmo... E quando isso ocorre, mais uma vez a várzea fica linda. Ela fica cheinha de garças brancas, que comem os peixes que os pescadores não pegaram.
Agora imaginem, bem cedinho, a várzea com aquela delicada bruma da manhã, salpicada de garças bem branquinhas. É lindo! Só não é perfeito por conta do cheiro de peixe podre...

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Terça-feira, Março 18, 2008

Tudo o que eu tinha planejado para a véspera e para o dia do meu aniversário:

Sábado
Cortar cabelo
Fazer unhas, pé e mão
Ir ao Buffet acertar detalhes da festinha da Celina
Ir à casa de meus pais
Encomendar bolo
Ir à Kopenhagen, comprar meu presente: uma caixa de bombom.

Domingo
Café da manhã especial
Almoço no Filet do Moraes
Bolo e parabéns
Voltar prá casa
Deixar Celina com babá e jantar com Marcelo
Sobremesa

Tudo o que eu fiz na véspera e no dia do meu aniversário:

Sábado
Gripe forte
Cama
Dor de cabeça
Dor no corpo

Domingo
Gripe forte
Cama
Dor no corpo
Bolo e mais cama

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Então... Fiquei tantos sem fazer aniversário, repetindo meus 31 aninhos.
Este ano que resolvi fazer 32, não teve aniversário. Não valeu.
Tá tudo reagendado para semana que vem.

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Sexta-feira, Março 07, 2008

Hahahá!
Eu não sei fazer conta.
E isso é uma boa notícia.
7+7=14
14+1=15
7+1=8
8 anos de vida.
Não 6.
8 é pouco, mas melhor que 6.
É mais que a metade.
Ganhamos 2 anos!

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